BLOGOPAUSAS

Varias vidas en una

2012-02-16T23:18:00.000+01:00

Ecosistemas inquietantes, calles que cambian de sitio como porcelanas en busca de estante. Salgo a la calle y mi mundo interno, mi entorno diario epistolar, dramático, cibernético y literario reacciona tras cierta saturación, y me expulsa hacia fuera con una bocanada de vapor caliente.

Me siento ajena a la dinámica externa durante unos minutos. Tras ellos empiezo a entender la vida en comunidad, los viajes desenmascarados en metro sumergiéndome en un forzado incógnito.

Me ato a las miradas ajenas que contornean el suelo del vagón; sigo la panorámica del calzado, la acomodación de la pupila a la vista cercana. De cuando en cuando la locución del hombre y la mujer que sale de los altavoces me despierta del trance y aviva mi imaginación, y de forma instintiva giro la cabeza hacia arriba para consultar el mapa de la línea, que ya tengo más o menos memorizado, para por si acaso la serendipity me propulsara una vez más a apearme en la estación equivocada.

Las paradas se suceden tempranamente y yo estoy en vilo.

Inusitadas apariencias

2012-02-15T18:56:00.000+01:00

Raudales de inestabilidad para acarrear razones. Sacrificios arropados en soluciones rápidas, intempestivas, sin el abono sazonado de la razón, con la imperatividad de lo obvio en la lucha por la existencia (existir), y la permanencia (identidad).

Inquietud postulada mediante cargamentos alisados de premura. Sin pausa, sin límites, pero arropada por las ensoñaciones que produce tu propio aliento fiel y emotivo.

En ruta el escapismo es liviano, no es el aguijón hipnótico de adormidera, sino una opción más en la encrucijada de caminos.

La frente es firme, los párpados radiantes te queman, la respiración estalla en la cápsula pulmonar retardada, y las manos corren arduas por el recorrido como si de tus pies se tratara. La duda acontece pero se acarrea como un fardo más. Calambres renuentes circulan por tus músculos y te retrasan el ritmo; forman parte del todo, y tú sigues contando.

Los sonidos orgánicos retumban en sus pequeñas membranas de aire formadas por la permanencia del tiempo en la memoria. No sé sabe a que sustancia nootrópica acudir para desambiguar las emociones y generar nuevas palabras.

Espejismos

2012-02-14T00:19:00.001+01:00

Es difícil centrarte en el momento y recuperar el dinamismo que impulsa el texto. Las bifurcaciones son múltiples y la densidad del subconsciente aflora al liberarse, pero hoy esto no está pasando.

Entreveo los resquicios pero estoy en la otra orilla con una venda en los ojos, los brazos paralizados, el sexto sentido desubicado. El manto del sueño me afecta con mayor impronta, como si se me redujera a la lateralidad de un mundo en paralelo.

Hojarasca

2012-02-14T00:15:00.001+01:00

Las páginas se oscurecen con el paso del tiempo sin que el libro se haya leído, sin que se hayan expuesto al deseo del ardiente sol que palidece detrás de la ventana.

El libro destila el residuo de su propia humareda orgánica, una especie de residuo de pez ámbar que se perfila en la superficie de las hojas envejecidas.

Aquellos libros de pobre procedencia se vuelven antes de un marrón café tostado. Como si su origen humilde les lanzara con mayor ímpetu y fuerza hacia el potencial completo de su sabiduría.

La salvia viva del libro, la entereza de su argumento finalmente madura y rezuma en la pulpa de celulosa y recrea la ilusión sin refinar.

Earthy

2012-02-13T15:01:00.000+01:00

En un pastizal de granos de arroz desafinados.

Plisadas

2012-02-13T14:52:00.001+01:00

Mis improbabilidades se combinan con una ética desmejorada. Como una hojarasca sin título, o una poética sin espías. Es inminente una combustión generalizada de mis reservas, como un sueño tardío que se impone a tu voluntad.

Todo el mundo aspira a narrar un florido imaginario. Yo me sitúo por fuera, en una soledad de carretera secundaria intransitada, ubicua, como un remanente transmutable de redes marinas, de erróneo melodrama sin preparativos.

Pretende ser algo más que un beso privado. Es como errar desafinada en el otro lado del terreno, a través de la acción en bambalinas, a resguardo entre bastidores y puertas giratorias. Es como situarse en un limbo escénico, que no produce expectación porque suena en un instante y se acalla antes de evocarme.

Si la imaginación me delata, la sensatez me ignora. Mi acústica es como una toallita de algodón difuminada en vapor caliente, y me arropa.

Taninos

2012-02-13T14:17:00.001+01:00

Intoxicada, improbable, inolvidable, íntima, lenta, ávida, transitoria y fugaz. Es mi escapada.

Pretérito impertérrito

2012-02-13T13:43:00.001+01:00

Miradas textuales, poesía visual. Intersecciones multiplexadas, permutaciones indisolubles.

Si sientes con la mirada, ves el (con) texto ...

Olor a madera caliente

2012-02-11T22:09:00.000+01:00

Como si se hubiera disipado en tus hombros, en la urdidumbre de tu ropa.

Crónicas apaisadas imposibles

2012-02-11T22:04:00.001+01:00

El cursor parpadeapero no puedo hacerme a la Moleskine en la que también escribo porque te acostumbras ala inmediatez, a la retención inmediata de tus silencios y teclear, a lainstantánea de tu verbo y su publicación.

Por eso he estadovarios días atrapada en la intermitencia, en el deseo insatisfecho, buscandouna paz que no llegaba porque estaba rodeada de artilugios electrónicos que nofuncionaban como deberían. Estaba desconectada del mundo, y eso me hacíasentirme un poco daltónica, y se me hacía muy cuesta arriba volver aacostumbrarme a mi letra, al espacio más pequeño, a la página sin luz niparpadeos, al ruido rítmico de mecanografiar, a la sensación de tener un whiskyal lado sin que haya whisky ni pluma ni crónica que escribir, pero al menos elordenador te da esa sensación.

Es el saber quepuedes marcharte, dar la vuelta, y que a tus espaldas perviva tu trabajo sinque nadie tenga que encontrarlo cuando te hayas ido.

Improntas tardías

2012-02-11T21:54:00.000+01:00

Me resbalo indolentemente por el cuero curtido de este sofá y termino en la disyuntivaentre dos cojines. Mi columna, que últimamente no se encuentra tan flexible, se retuerce incómoda y no termina de adaptarse a la curva importuna que le exige mipostura. Dejo enfriarse un café recién hecho, simplemente por desidia, para queno se quejen mis lumbares. Estornudo con la corriente de aire macerada por elsol, y mi cabeza es como una olla a presión donde mis fosas nasales hacen de espitapara la salida de vapor.

Se me dejaresponsable de tomar las decisiones adecuadas, y termino alcanzando el café conun estiramiento imposible del brazo que termina en el paroxismo hasta el hombro. Devolver el café a su sitio después de una salva de sorbos es demasiadoesfuerzo; esto no da para más.

Me contento con que no muera el ordenador y me robe estas reflexiones postreras. Tal vez ladesbandada de dopamina causada por la ingesta del café pueda hacerse notar.

En todos estos añosde vida todavía no he aprendido a motivarme.

(Entonces pasan uncierto número de horas, y el momento cambia de cariz sin que haya parado aobservarlo. Es tan sólo después que reparo en que el dolor de cabeza hacambiado de lugar y se encuentra ligeramente ladeado).

Sideral

2012-02-11T21:51:00.000+01:00

Algún día todosseremos un paisaje lunar

Y resplandecientesde blancura en la noche estrellada nos haremos polvo de estelar ceniza.

Manantial

2012-02-11T21:50:00.000+01:00

Varias vidas enuna. En la búsqueda de lo perfecto nos olvidamos de lo frágil, de lo incierto.

Dentro de lapalabra vida se esconden los mecanismos de un muñeco roto, que sinembargo no deja de rebosar energía y brillantez.

La vida es frágilaunque a veces parezca infinita. Al prestar más atención y acercarnos a ella, anivel celular, se observa su entretenido movimiento, su lucha constante por elequilibrio, su empecinado latir para sustraerle unos segundos más a la muerte.

Pasar

2012-02-11T21:44:00.000+01:00

El tiempo tearrolla como una locomotora y a veces te sitúas delante e intentas achicaragua, retroceder, pero el agotamiento no puedes sacudírtelo.

Encontrar

2012-02-11T21:42:00.004+01:00

Encontrar un lugarpara escribir es un tema complejo. Encontrar un sitio para expresarse o alguiena quien hablar también tiene su dificultad. Pero cuando encuentras el boliperfecto, te aferras a él. Todo son facilidades. Serendipity.

Sin título

2012-02-07T03:03:00.000+01:00

Un retroceso, una renuncia, un lapsus aficionado.

Infiltradas

2012-02-07T03:01:00.002+01:00

Debilidades que te chantajean. Te acorralan para ganarte la partida. No son tan acuciantes, pero saben dejarse ver su lado más atractivo. El descansar, el mar limpio de vetas aquamarinas, el retiro, el respirar, al fin. Separada del mundo, ajena a sus dinámicas apresuradas.

Intentos de reformarte, de trabajar duro alejándolas, y no sucumbir a su efecto, a su perfil atractivo y magnético.

Cambios

2012-02-07T02:58:00.000+01:00

Hay cambios. Son sensaciones que surcan el alma y que se perciben por el cuerpo como cascabeles rezagados. Durante unos instantes ebrios la garganta se vuelve el centro neurálgico de la aliteración, y mi espesor emocional se refleja en tirones dentro de la mucosa de la laringe que me empujan a tomar asiento y crean imágenes tan frescas como la madrugada.

La penumbra me invita a sopesar mi fotofobia, mis reservas que son las que más me deslumbran. El silencio detrás mío, sujetando la cortina de la ventana se multiplica por mil, mientras mi oído se aguza y mis desvelos se fraguan.

Los sonidos que se esconden tras los ecos rasgados de los objetos en movimiento, encima de las ráfagas trasanlánticas del aire, recorren mundos imaginarios en mi nostalgia de días transcurridos en esta misma habitación. Todo parece cobrar cierto sentido innato y misterioso, como un juego de mesa aéreo entre el conejo de Alicia y el Sombrerero.

Yo me debato entre el saborerar de este espeso momento y dejarme llevar por su incierta sabiduría. Me doy la vuelta para no perder las vistas anaranjadas por las farolas nocturnas, e intento racionalizar las aventuras de mi retina. Quiero hacer cristalizar este momento para tenerlo siempre guardado y analizarlo después; pero sé que es una ardua tarea, porque es como el rango cromático de un copo de nieve observado en un caleidoscopio, que reniega de ti y se licúa en cuanto intentas atraparlo con la memoria.

Hay momentos que no mantienen la proporción correcta de luces y sombras, que no permiten que la vista calcule sus equidistancias, y su imagen espejo tiembla igual que un trozo agitado de latón plano, haciendo ondas como de despedida.

Hay algo que falta esta noche, ha sido atrapado en tierra de nadie por mis dudas. Ante la realidad que observo faltan los tonos de salvia, los silbidos de la tierra recién mojada, la ilusión de seguir maravillándose.

No es el cansancio, no es el transitar de mi mente, ni el reverso de mis intenciones. Es algo más, o algo menos. Es la continuación del día de hoy, o el colofón circundante de estas últimas horas. Unas horas que están náufragas, errantes, sin que el sueño las ase a un día perfecto. Un gran interrogante para la mañana siguiente.

No puedo parar ahora, porque no me sería posible reinventarme. Y sin embargo he de hacerlo. A veces la promesa se enciende en la madrugada fresca, antes de deshacerte de tu último sueño, cuando el día comienza a despertar, como si se te hubiera olvidado todo y hubiera posibilidad de hacerlo todo de nuevo, y probar si hay suerte.

Imprecisiones

2012-02-05T03:12:00.000+01:00

El dolor se instala en mi cabeza. Este dolor no es preocupante, pero me chantajea con su forma de replegarse a las zonas de piel más delicadas. No es una metáfora de nada en concreto, no es especialmente útil ni impredecible. Pero es más que una molestia; es una trituradora de pensamientos, un punto de referencia inamovible, una alfiletera de improbabilidades.

Quiero deshacerme de él, pero no puedo aislar un espacio estanco en mi cabeza para poner en marcha un plan de ataque porque flirtea peligrosamente con mi fuerza de voluntad, mi conciencia del presente, mi resistencia a la decepción.

Dudo entre decidirlo a convertirse en tolerable y asumir fuerzas para derrotarlo. La huida podría ser de mí misma, y no quiero.

Suite nocturna

2012-02-05T02:48:00.000+01:00

En seguida se tuercen los versos sueltos, se invierte el trazo fino, se cierne el precinto del día y te rindes al ardor nocturno y sus reglas de luna de leche azulada.

Por lo pronto los sonidos se superponen los unos a los otros en vulnerables capas y parecen verse. Los objetos tienen un perfil sonoro, las luces hieren la pupila dilatada, y el cansancio permite por fin renunciar a la reiterativa lucha contra el rápido ritmo del tiempo.

Plisado

2012-02-05T02:17:00.001+01:00

Quedan apenas unos instantes de respiración moderada, hasta que en el albor de un deseo se acometa la vida a pleno pulmón.

Perímetros

2012-02-03T11:35:00.000+01:00

Es en el hacer desbordante cuando el epicentro alerta de todo su dolor, y afronta la razón de su existencia.

Te lo diría

2012-02-03T01:04:00.002+01:00

No hay punto de partida ni de fuga que valgan. Ni explicación que valga. Ni escalafones que valgan. Ni el sincerarte o el quemar tus naves. Aquí lo que realmente, realmente tiene alguna importancia es la indecisión ajena a tus propias dudas.

Y es que nada de esto es en realidad relevante o necesario. Si ni siquiera puedo contártelo. Empecinarte en querer saber aquello que ronda tus sueños y que ignora los míos no nos va a llevar a ninguna parte. Ni remotamente.

Ya no tengo esa sensación acuífera de perseguirte a cada momento, como si tuviera que impresionarte la mirada.

Yo sé cómo vivir con esto. Puede que no me acuerde, pero sé cómo hacerlo. No tengo tiempo de hacer un listado que vuelva la inescrutable realidad en algo flexible y diáfano. Y también pretender esto es parte del problema.

Son todas estas imprecisiones las que, en el fondo, acercan las certidumbres tardías.

Es la vida escribiendo y dejándote escribir la vida.

Apenas

2012-02-03T00:57:00.001+01:00

Me dejas en trance.

Como si no lo supieras.

Biblioteca de imágenes

2012-02-03T00:51:00.001+01:00

Ni siquiera es esto lo que más me tienta.

El que avisa es sin duda un gran traidor. Y no te deja en suspenso ni siquiera la mediana de esas fluctuaciones que giran con gran rapidez, pertinazmente, para dejarte sin aliento y fuera de juego.

Minutos en ciernes

2012-02-03T00:42:00.000+01:00

Y son nuevas miradas las que te llevan dentro. Las que se encienden como bengalas de fuegos fatuos, y aún así ... no enrojecen el papel de estraza.

Nocturno de papel plisado

2012-02-03T00:29:00.001+01:00

Me fallan las incertidumbres, vuelan las débiles evocaciones de entredós.

No me han devuelto nada en ningún momento. No he vuelto a visitar las palabras. Casi no las he escuchado ni vuelto a leer. It's strange.

No es común, pero asumo mis improbabilidades de nuevo con plena satisfacción y responsabilidad. Para que no se pierdan las pausas ni se confundan con silencios. Ni que estos vuelvan a retrasarse como si de buques fantasma se tratara. Es más, me entrego a esta conversación interna para que tú te sientas ... como en casa.

Dragones

2012-02-03T00:24:00.003+01:00

Pequeños estrategas inútiles. Pero que los bloques subordinados, que los especímenes metálicos de envases articulados no se entrevean. Que no se os vea ni se os sienta.

Entregas tardías

2012-02-03T00:12:00.002+01:00

Enfrente, pero igual de lejos que siempre. Encontrándote espesuras afines al perfil de tu sombra. Intensificando albores revividos, incendios solapados.

Internar los sables, acariciar las precauciones, delimitar la dulce locura, amordazar el éxtasis empantanado.

Las palabras se enrocan solas porque van dando tumbos y no las encuentro. Los intentos de resistirse son en vano. El saber qué hacer o no hacer no es la cuestión. Es que vas más allá de la cuestión. La marejadilla te extravía y tú te sigues haciendo la fuerte en medio del crucifijo acuático de las horas bajas.

Y finalmente asumes el don nocturno que te desvela, que te impregna. Acuciante, esmerado, caótico y renuente. Y sí, tal vez descubras antes las palabras olvidadas que las perdidas. Así es la vida, y en realidad así debe de ser la muerte. La extinción de las palabras y las sílabas difusamente, como un desvelo.

Y en torno al fuego también se dibujan sombras chinescas; tanto alacranes como monos de cola y patas acaracoladas. Qué incierto fue el pasado ahora que te retornas. Sin saber cómo ni por qué. Sin embargo sorber el pasado como un helado de vainilla te hace verte a ti misma en el ahora de forma consistente, como un ruido sordo pero lleno de color.

En cuanto a ti, yo te veo en do menor, como una diosa menor, como un vaivén sin trayecto. Porque no me doy cuenta de que tú también te acuerdas de mí como de aquella niña que fui y que todavía tengo.

Sublimación enlazada

2012-02-02T18:12:00.001+01:00

Shooting stars en estas noches fulminadas. Estas entradas y salidas sin ascensos ni descensos. Estos encontronazos intensos con los flecos de las cosas y la levedad de incienso del pensamiento.

Lo que escondes, termina por escribirse ...

Alegatos circulares

2012-01-31T23:07:00.003+01:00

Trazos en renglones torcidos e irreparables. Una técnica imperfecta que asume su improbabilidad.

Debilidades transitorias y leves. Premoniciones irrepetibles, intuitivas, ensoñadas. Repetirnos es flor de un día.

Tránsitos

2011-11-28T13:33:00.000+01:00

(Des) aliento

Sin red

2011-11-27T21:25:00.000+01:00

No es pasividad, es pausa.

Es entrenamiento, es fervor fehaciente, es dogma de fe personalizado en esperanzas íntimas.

Es tanto y es tan poco que es nada.

Y la miras y esperas.

Sabes que se podrían intensificar sus aromas, que se podría aniquilar su resistencia. Te reintegras y dudas. Eres casi permeable, y como es una situación embarazosa te acantonas.

Infinitesimal

2011-11-27T21:15:00.000+01:00

Influencias.

Tesón infrecuente e ignorado. Jacintos prensados y suertes múltiples. Mil encrucijadas aterciopeladas, frondosas, repletas de capullos incendiarios, inmediatos.

Infiltrada.

Recién descubierta, sin coartada. Con graves anhelos que se desvirtúan y (re)emprenden.

Desasosiegos zurdos y luces acordonadas. Doble ser: el ser que cobija y el ser que incendia.

Minaretes recortados en la intimidad. Cuerpos fugaces y tersos, como la espuma significada. Sublimes, indefensos, cautivos de su propia exuberancia. Malentendidos en lenguas irreconciliables que podrían detenerse y arrojar todo su aroma. Capítulos seculares encordados con hilo de brabante estelar, y una historia que puede contarse desde el principio.

Es una densidad ensordecedora, como un sonido extático, limpio y prensil.

Indefinido

2011-11-27T19:12:00.002+01:00

Nuevas entradas y salidas.

Revolving doors and my dreamed pied-à-terre.

Entretanto, sobresalto, andanzas.

Cartografías imprecisas

2011-11-27T19:10:00.001+01:00

Rumbo precintado.

Y el infinito.

Tergiversando

2011-11-27T19:10:00.000+01:00

Vuelvo a escribir con la conciencia inconclusa, la mente errada y el aliento confiscado.

Me he propuesto seguir escribiendo como técnica de desahogo, redención, superación.

Diario

2011-11-23T17:21:00.000+01:00

Dios mío, este año he escrito poquísimo. Me da mucha pena. No sé a qué me he dedicado, he estado muy dispersa. He sobrevivido más que nada ... esa es mi sensación. Pero si profundizo, tal vez también vea cómo he fortalecido mi espíritu de lucha, me he vuelto más tolerante y más lúcida respecto a mis propios fallos y debilidades, y he creado unos espacios más fructíferos en mis relaciones íntimas.

Todavía no tengo la suficiente ayuda o las armas o instrumentos para salir a flote, pero estoy trabajando en ello.

Hoy estaba pensando en que debería escribir más, porque es importante expresarme. Si pudiera pesar la cantidad de pensamientos y emociones que no puedo compartir y que no expreso diariamente, probablemente estaríamos hablando de varios gramos. Sé que expresar, dilucidar por lo menos a nivel emocional me va a ayudar a situarme.

Por ejemplo: hoy me siento físicamente magullada. Hay un motivo concreto, pero aún así puedo hacer inventario. También me siento que no tengo suficiente tiempo antes de ir a casa de mi madre para estabilizarme, ubicarme. Me gustaría que fuera pronto, como las diez o así, y poder absorber todo aquello que quiero procesar en el día de hoy. Noto cierta ansiedad y rechazo hacia mi estado anímico, y por ello no puedo analizarlo con precisión, pero diría que es una mezcla. Si pudiera elegir, hoy no tendría ninguna obligación y simplemente me mantendría al margen. Pero hoy no puedo hacerlo.

Miramar

2011-11-22T12:23:00.000+01:00

Físicamente me encuentro alborotada, noto opresión en la garganta, angustia, rechazo. Me gustaría poder tranquilizarme, no preocuparme por nada, ir despacito. Me gustaría establecerme una rutina que me diera tranquilidad, saber que todo va bien. No voy a darle vueltas a la cabeza porque no es bueno, preguntarse todo el rato qué hacer es problemático.

Lo único que sí creo que es bueno para tranquilizarme es volcar mi corazón, expresar cómo me siento.

Todo va a ir bien, lo sé. Pero tengo que hacer lo posible por estar bien. Es un objetivo primordial, tengo que ser un poco más proactiva y trabajar en mi entorno para poder estar preparada para mi propio futuro. Tengo que ser realista y seguir trabajando en mí, con una actitud sana, eso es fundamental. No puedo caer más. Estoy bien, todo va bien. La vida es mantenerte a flote, ilusionarte, portarte bien, amar, desear. Paz y bienestar.

Reincidir, velar, interpretar. Miramar, repostar, soleada.

Imaginar(se)

2011-10-13T17:12:00.000+02:00

He vuelto a caer en la depresión. Pero esta vez he puesto en marcha un plan de ataque que espero me dé buen resultado relativamente rápido. Y después intentaré recuperar-me.

Debería escribir todos los días, durante mucho tiempo. Una habitación propia.

Permitir que el subconsciente releve a la consciencia con su mecánica trasversal. Integrar imperativos y solidificar el huidizo suelo. Rastrear indolencias y chocarte con la ciencia del aroma, la polinización cruzada, la inmediatez mediada por el deseo, las extravagancias únicas, el tren de la sinrazón domada, un vertido en plena efervescencia de los sentidos.

Con todo ello es posible desembarazarse de esta prisión que no quiere ceder a tus súplicas, pero que no es más que una jaula imaginaria con la ventana abierta al vacío. Como un bebé te arrastras hacia los barrotes más seguros, como una experta druida del sueño. El paisaje visual y sonoro desemboca en pensamientos de agitación, huidas en falso, columnas de ruidos incesantes que se reemplazan los unos a los otros. Programas que duran una hora y media para sucederse hasta el infinito. Algunos ruidos son tuyos y eso te apacigua los ánimos. Los ruidos ajenos te atormentan.

La realidad no se muestra en todo su esplendor de posibilidades. Es como un almacén de existencias agotadas. Eres un personaje sin narrativa, sin trama, sin gerundios. Sabes, sin embargo, que todo puede ser muy diferente, que el amor y la ilusión caben en la palma de la mano como una pajarita diminuta de colores. Que las cosas pueden ser mucho más sencillas, que la mente es una inconsciente que te machaca para que no puedas desarrollarte. Que la liberación está mucho más cerca de lo que parece, que es posible y que casi la puedes acariciar con las yemas de los dedos.

Es extraño; debería ser posible renunciar a todo lo que te presiona en favor de tu yo real. La renuncia habría que rubricarla con total convicción, dejando atrás toda queja, todas las imposiciones de tu pasado, todas las creencias y delirios de grandeza. No siempre es posible hacer todo esto. Lo mismo que no siempre es posible mantener la misma postura durante un largo tiempo, pero eso es justo lo que hay que hacer. Es como si la realidad hubiera creado una jungla de frondosas y asfixiantes lianas que tuvieras que traspasar antes de que te envolviesen para siempre.

La depresión: comienza la lucha contra ella

2011-09-15T14:24:00.000+02:00

Ha vuelto la depresión. Creo que podría haber tomado mejores medidas para evitarla, pero a lo mejor me he confiado un poco y no es que haya dejado que vuelva, sino que tendría que haberme dado cuenta de cómo la hipomanía no deja de ser una precursora.

Creo que todavía tengo armas suficientes para impedir que se instaure del todo. No deseo estar meses así, y aunque es una enemiga feroz y poderosa, porque conoce todos los escondrijos y rendijas de mi mente, yo he aprendido una par de cosillas en el camino que me van a ser muy útiles en esta lucha.

Pero había olvidado lo rápido que cambia la percepción de tu entorno, tu vida, tu futuro, y lo fuertísimamente que te atrapa el físico y te vuelve débil. Cómo escupe y ensucia todo lo que amas, y qué pocos reductos te deja. Es increíble. Cuando caes en sus garras lo estropea todo y se asegura de que no lo tengas fácil.

Además se ensaña contigo y te hace sufrir mucho emocionalmente lanzándote insultos, improperios, patrañas, calumnias que te humillan y te acobardan. Te ha robado parte de tu pasado y quiere instalarse para devorar también tu futuro próximo. Te deja muy sola, desvalida, y no te da tregua porque avanza muy rápido, como una peste, esquilmando y reduciendo a cenizas (virtuales) todo lo que tienes.

Se apodera de tus sueños, los soñados y los vividos, y te saluda nada más despertar, haciéndose presente, ahogándote cuando intentas enfrentarte a los primeros segundos del día. Es muy difícil explicarlo, ni siquiera a mí misma, porque me deja sin capacidad de respuesta, recogiendo los objetos que rompe a su paso, desbordada, sin fuerza, observando desesperada el daño que hace a su paso.

Ahora ha sembrado de nuevo la duda sobre mi futuro. Pero una estrategia de choque tiene que ser el seguir creyendo en él, en seguir trabajando día a día para que este futuro no lo destroce. Se trata del futuro más cercano, las acciones más mínimas, las expectativas a corto y cortísimo plazo.

Vuelvo a trabajar en la serie con menos credibilidad para mí misma, con buitres sobrevolando mi esfuerzo, con menores recursos. Es un proyecto que me puede tener ocupada a largo plazo, y no vale la pena preocuparme por lo que pueda pasar después, porque lo que debería preguntarme es lo que pasa ahora mismo, de un minuto a otro, de una hora a otra. Esta es otra estrategia de protección.

Desde que me curé con la meditación, es la primera vez que vuelvo a luchar contra ella. Como me digo a mí misma, algo he aprendido, y la manera de cargármela la última vez fue primero con la meditación, dándome cuenta de que había una solución a mi alcance que no implicaba cambiar nada a mi alrededor, sino permitir que las cosas pasaran, que mi cuerpo y mi mente sintiera el dolor, sin reflexionar, simplemente dándome una oportunidad para enfrentarme a este temible y enorme enemigo. Y gané.

Ahora tengo miedo que el proceso vuelva a ser largo, tengo miedo del dolor y la falta de productividad, ahora que estaba empezando a ponerme en marcha. Pero es verdad que he cometido un error de juicio que ahora es responsable de mi problemática, y ha sido no utilizar mis recursos bien, no ahorrar fuerzas suficientemente haciendo bien las cosas, de forma racional y metódica. Ahora tengo la oportunidad de hacerlo, y tal vez lo otro haya sido una buena lección.

La estrategia tiene que ser hacer meditación cada día. No importa que sean sólo diez minutos, el tiempo no es importante, es la actitud. Y creo que tengo que aprender que en esta vida lo importante no es hacer algo constantemente, sino tener el conocimiento y la capacidad para hacerlo cuando es necesario, y si se puede crear un hábito es genial, pero si no, simplemente siempre se pueden encontrar momentos para reengancharse. El conocimiento no nos lo puede quitar nadie.

Por ejemplo: la bici. Me ayuda mucho, pero ahora me cuesta mucho trabajo físicamente el utilizarla. No lo disfruto tanto, pero es un gran valor contra la depresión el continuar usándola, aunque me resulte difícil. Y el haberla introducido en mi vida es un gran valor. Tengo que luchar por ella.

Luego está la serie. Tengo que seguir trabajando aunque me resulte mediocre, rutinaria y una pérdida de tiempo en cierto sentido. Tengo que verlo con la mentalidad de que es algo positivo que tiene un valor específico muy grande, a pesar de sus fallos y sus imperfecciones. Es una inversión de futuro, es una ayuda en mi vida, una ayuda, algo que está ahí para asistirme en mi caída, y que no me va a abandonar. Tengo que verlo así, poder ver más allá de la depresión, tal vez con el filtro de la esperanza, una esperanza real y no fingida, que es el saber que me voy a volver a poner bien, lo suficientemente bien para no pensar en cómo me siento. Simplemente bien.

También está mi capacidad para hacer cosas pequeñas sin pensar. Es el pensar el que acumula la depresión, la hace más fuerte. Pero no puedo sucumbir al sueño, que es algo difícil cuando hago ciertas cosas: por ejemplo, cuidar de mi padre o esperar. Voy a utilizar el tiempo que tengo para ir relatándome las cosas que voy haciendo para vencer a la depresión esta vez.

Tengo que mantener este diario y si hago la meditación me daré cuenta de cosas pequeñas que normalmente paso por alto, y que me ayudarían a volver a estar bien.

Todavía no sé cuál es mi Excálibur.

Nocturno

2011-08-27T00:58:00.001+02:00

Esta noche voy a intentar pillar el sueño rápido y pronto. Cuando estoy muy ocupada no veo el momento de creer en el sueño, tengo reparo a entregarme al lecho, a parar el torbelino, no vaya a ser que esto sea la vida, y lo demás simplemente te decepcione.

Gigantes

2011-08-01T22:13:00.002+02:00

El desencuentro con la indiferencia se ha completado y ya no forma parte de mis desequilibrios. Emprendo pensamientos lentos de efecto piramidal.

Imprecisiones mutuas, rabelaisismos, revelaciones, inesperadas rebeliones y contrapeso dignificado.

Recojo al alirón puntos de mira complementarios, pasiones incendiarias, mitificaciones, entronizaciones. Repito rutinas y tiempos de ataque y sedimentación de ideas.

Tengo una impronta de sensaciones acalladas, recupero aquello que creo útil e innumerable.

Queda una hora ...

2011-07-30T03:03:00.001+02:00

Bueno, finalmente queda una hora para que se procese el siguiente capítulo. Éste me ha costado, y he aprendido mucho sobre workflow. Básicamente tengo que silenciar el aviso del mail para no leer los mensajes que me entran y darme cuenta de que todo tarda mucho más de lo que parece, puf.

He tenido problemas con el Mac que felizmente conseguí arreglar, y también con el lápiz USB. Mañana será un día cansado, no quería irme a la cama tarde, pero con no ser persona ya lo tengo todo arreglado. No sé por qué Final Cut tarda tanto en crear un vídeo cuando ya has renderizado el audio y la imagen. It's a mystery to me ...

No he conseguido avalar mi promesa de dos capítulos a la semana pero no voy a matarme por conseguirlo. Tan sólo voy a intentar identificar cuáles son los hábitos y las situaciones que me retrasan el trabajo, e intentar no caer en ellas o reconocerlas a tiempo.

Ahora me gustaría dormir, pero no sé si es buena idea dormir una hora para luego levantarme ... Lo voy a intentar, supongo.

zzzzzzzzzz

Nocturno

2011-07-23T05:50:00.000+02:00

No sé muy bien qué hacer. Esta noche no estoy durmiendo porque arreglar el sonido de la serie me ha llevado mucho más de lo que imaginaba. Y ahora el Mac está haciendo el render de la imagen, y va a tardar ¡dos horas! Y eso que no he modificado realmente la imagen, porque para Youtube no me fío de aplicar filtros y currarme el look the cine (estoy haciendo una prueba de subir el material casi virgen, para ver si se ve mejor que el resto ...). Cuando haga el DVD me dedicaré a trabajarme una imagen exquisita, pero la compresión de Youtube cuando ve algo diferente o modificado lo realza con artefactos raros, y no vale la pena.

No sé cuándo me entrará el súper bajón, alguna vez he ido a trabajar sin dormir, pero no sé si estoy muy en forma hoy. Está claro que la planificación de trabajo, el workflow, tiene que ser impecable, porque siempre me va a faltar tiempo. La cosa es que no estoy acostumbrada a trabajar tan rápido; la mayoría de mis cortos no duran más de 12 minutos, y este último capítulo es de 7 minutos. He trabajado muy duro en el sonido, no estoy del todo contenta pero he hecho lo que he podido para que se oiga bien en Youtube ... Ya para el DVD volveré a la carga.

No sé si es buena idea dormir una hora u hora y media porque no estoy segura de que vaya a levantarme a tiempo ...

Me voy a ver unos capítulos de Seeking Simone para que me sirvan de inspiración y entretenimiento ...

Sennheiser

2011-07-22T02:56:00.000+02:00

Hoy he hecho gestiones con mi madre y al final no he trabajado mucho, pero de mañana no pasa la subida del capítulo. Me he tirado horas en El Corte Inglés (yendo del de Quevedo al de Princesa y vuelta al de Quevedo) buscando cascos para montar de noche y tenerlo todo preparado, pero me he llevado el chasco del siglo comprando unos Bose cuando mi intuición me decía que si no tenían Casera, debía irme (Sennheiser, claro).

Me mosqueó mucho el rollo de que si abrías el blister no podías devolverlos, cosa que me parece una gilipollez, higiénica, eso sí, pero bueno (en Mediamarkt no hay blister que se me resista, y los devuelvo si quiero ... aunque en Mediamarkt tenías que comprar antes de probar, lo que no es muy práctico tampoco). Total, que menos mal que no abrí el blister, aún so pena de no poder usarlo, porque ya en la tienda, a pesar de lo majos que eran los chicos (dijeron que iban a poner la serie en las tvs, ositos amorosos, bless their little cotton socks!) me di cuenta de que los graves estaban muy tipo Destiny's Child, Independent Woman. Y yo no quería sonido "bonito" sino sonido, sonido, tal cual es, porque lo de anoche no me ha servido para nada por tener cascos caca. Por la mañana al oír el sonido en el que trabajé toda la noche se me pusieron los bigotes de punta cuando escuché como fondo sonidos extraterrestres bajo el agua, que es lo que pasa cuando el filtro de limpieza de ruido no se aplica bien. Pero, claro, con los cascos caca no podía oír esas frecuencias.

Confirmé con los foros y las opiniones de internet que los cascos Bose de ese modelo daban demasiado énfasis a los graves y no eran buenos para monitorizar. La verdad es que mi intuición de bollo friki me decía que cambiar de marca y pillar los Bose me iba a dar más de un disgusto. Las marcas no me importan, pero por algo me he pasado cientos de horas de mi vida filmando con Sennheiser calzados en las orejas: ¡para oír!

Total, que mejor ahora me voy a la cama y mañana trabajo con los altavoces monitores y cuando esté subiendo el capítulo devuelvo los cascos Bose y me voy al Fnac a comprar unos Senheiser más buenos y más baratos.

Peli bollo

2011-07-21T05:23:00.001+02:00

Me he pasado la noche trabajando, y al final voy a tener que repetir gran parte de lo que estaba haciendo porque no tengo cascos decentes y el sonido no era bueno. No importa tanto, son gajes del oficio, por lo menos sé cómo dejarlo perfecto para la próxima vez. Mañana me tengo que comprar unos buenos cascos por si tengo que trabajar después de las 12 de la noche ... No quiero ir al Corte Inglés, pero va a ser el sitio que mejor me pille, la verdad es que no tengo tiempo para ir de un lado a otro, y tal vez valga la pena comprarse unos buenos cascos y financiarlos poco a poco, o pedirlo de regalo adelantado de Santo, para agosto. Mucha cara, lo sé ...

Pero bueno, aprovecho este momento de airear la habitación de los idus del Macintosh y resto del equipo para escribir un poquito. Sé que el otro hemisferio del mundo está trabajando a tope, así que no me siento tan poca cosa. También sé que aquí, en Madrid, hay mucha gente ocupada, probablemente trabajando en su película. La gente del cine nunca duerme ... Pero también se puede decir lo mismo de los profesionales de la medicina que están de guardia ahora mismo, autobuser@s, etc, etc. Un largo etcétera.

No sé cómo me las voy a arreglar para levantarme mañana a ayudar a mi madre. De una cosa estoy segura: la bici no la voy a coger, porque cuando no he dormido no tengo reflejos.

Mi madre está dispuesta a dejarme trabajar en mis cosas, pero no quiero que se sienta abandonada. Si estoy con ella durante el día tengo después de comer todo el tiempo que necesite para trabajar y debo aprovechar.

Hoy he conseguido dejar un poco de lado el Community management de la serie y concentrarme en el montaje. Me estaba asustando eso de trabajar tanto la publicidad de la peli en las redes sociales porque son de efecto inmediato y ... nunca duermen!!!

Mañana viene I.B., ¡al fin! La he echado mucho de menos. Espero que me ayude a racionalizar el ritmo de trabajo.

Instant gratification

2011-07-19T19:46:00.001+02:00

Seeking instant gratification is ...

A truly dangerous vice ...

Linternas

2011-07-19T04:11:00.000+02:00

Otra noche para acabar este día de 25 horas. Se me acaba constantemente el vaso de agua, y también me frustra ver la hora y saber que de nuevo he dejado pasar la mitad de la noche sin transitar la almohada.

Pero sé que hoy tengo que dejarme llevar, y reconocer que soy como una polilla dentro de una pantalla luminosa: deslumbrada y frenética.

Espero poder descansar esta noche de verdad y despertarme mañana con espontaneidad, fresca, lúcida.

Estas noches me agarro al silencio y busco el abrigo del vértigo del cielo oscuro y relajado. Durante el día se me han quedado muchas preguntas sin respuesta y el ánimo obtuso, impar. Estoy a la expectativa, pero mañana voy a bajar un poco el ritmo y navegar por las horas sin preguntarme tantos por qués. Tan sólo para poder ubicarme y recuperar el habla.

Estas noches iguana siguen despertando en mí comparecencias sin guión.

Mañana será un día sin las once de la mañana, porque estaré durmiendo a esa hora para recuperar, pero espero comenzar el día sin echar de menos the early hours.

Noche Iguana

2011-07-18T04:01:00.000+02:00

Esta noche no debería habérmela pasado en vela, pero es justo lo que estoy haciendo. Lo que en realidad me ha desvelado ha sido la memoria del día, de cómo debe transcurrir el día, de los pasos que da, de su estructura.

No sé si he desayunado, comido o cenado. Y ahora mientras escribo me doy cuenta de que por el cansancio y el alucinamiento no sé si debo poner una coma aquí o allí, o si es un punto.

Así que entre la fotofobia, la desorientación y el silencio esta es una noche iguana, de esas semi tristes, opacas, libertinas pero desoladas, con cierta promesa deslucida en sus escamas de purpurina lijada. Una noche en la que quiero hablar, quiero exponer, pero me cansa deletrear, supongo que me cansa seguir pensando.

The End

Cosas con importancia

2011-07-17T20:02:00.001+02:00

Bueno, allá voyyyyy

Finalmente me he puesto a trabajar a tope de nuevo en la serie, y la recompensa del trabajo bien hecho (o por lo menos HECHO) es plenamente usufructable. Aunque sé que hasta dentro de un par de semanas por lo menos no sentiré los beneficios a nivel biológico, o sea, que todavía mi cuerpo no va a sentir cómo mi mente se está reestructurando. Y con respecto a mi tañido cerebro, pues lo mismo.

Por ahora padezco y sufro los sospechosos habituales, y los últimos estertores de la aniquilada depresión. Y trabajo con los vicios también habituales de esta situación, aunque poco a poco se convierten más bien en retazos de vicios que en vicios en plena forma. Se trata de la impaciencia, la multitarea excesiva, las malas posturas en el sillón, el frenesí, los vacíos en el palco cuando no estoy haciendo algo, algo, el enganche a las gratificaciones inmediatas, los pánicos intercalados.

Pero no me estoy juzgando en exceso; en realidad estoy esperando a recuperarme poco a poco, y ver cómo de repente me pongo a cocinar, a fregar el suelo entre render y render, a conectar con el mundo, a tranquilizarme, a hacer cosillas pendientes.

No lo estoy haciendo nada mal, lo que pasa es que quiero que esta vez la estrategia comenzada hace meses dé fruto de verdad, para siempre, para consolidarse, y estoy dispuesta a disfrutar día a día, momento a momento.

No tengo miedo de dejar las cosas en suspenso esta vez, la verdad es que no. El reino que busco es un reino de este mundo, no necesito cosas extraordinarias para ser feliz. De verdad lo siento y lo pienso. Lo que pasa es que estas cosas normales, alcanzables se me han hecho un poco cuesta arriba. Pero tengo claro que mi base es sólida, y también sé el especimen de meteorito que suele derribarme.

Este proceso ha sido el darme cuenta de lo que importa, de cuánto me importa y de cómo debe importarme.

Esta mañana

2011-07-13T19:25:00.000+02:00

He trasladado el dolor de cabeza de ayer por la noche a esta mañana intacto. No sé si puedo enfrentarme al mundo.

Rapidez inusitada

2011-07-13T19:21:00.000+02:00

Extrañas insumisiones, faltas de certezas. Me encuentro trabada en injerencias redundantes. Pero el rompehielos avanza con rapidez inusitada.

Estoy haciendo méritos para recoger de terreno abonado.

Errr, one more thing ....

2011-06-29T13:45:00.001+02:00

We love you. Rest in peace and live in our hearts forever, lovely star ...

Tranquilidad

2011-06-29T13:43:00.002+02:00

Mi madre está de un humor de perros y es difícil tratar con ella. Su genio es permeable y estoy empapada. Intento huir de aquello que no puedo transformar, aunque mi propósito es también encontrar una manera de soportarlo sin claudicar mi propia visión de la vida.

El yoga de esta mañana me ha sentado muy bien, y tras un fuerte desayuno tardío me siento entera para salir y enmendar los renglones torcidos del día. No quiero crear inercias caprichosas, ni recibir chaparrones de cabreos ajenos. Ohmmmmmmmmmmmm

Continuará ...

2011-06-28T23:46:00.002+02:00

Después del golpe de calor del viernes, y el moqueo por el aire acondicionado del trabajo durante el fin de semana, mi madre me dio antihistamínicos y me han machacado. Me sentía fatal y he conseguido levantar el ánimo y airear mi cuerpo como una sábana recién lavada que se seca al viento con una sesión de meditación. Luego me he levantado, me he hecho un té con Composor Valeriana, polen, ajo, pimienta, jengibre, miel, tila y manzanilla, y me he enchufado al Brain Sync en el ipod, y me siento mejor.

Me cuesta conseguir no pensar, o, mejor dicho, dejar pasar los pensamientos. Sólo llevo dos meses, y mi intuición me dice que comenzaré a conseguirlo el cuarto o quinto mes. Por ahora me he dado cuenta de que si hago meditación en movimiento: yoga, estiramientos, bici, correr, es muuuucho más sencillo.

Estoy contenta con el yoga Kundalini, pero me pregunto si el Hatha sería un buen complemento ... no sé. He conseguido la rutina de yoga dos días en semana, si me comprometo a más voy a sufrir, lo sé.

Estoy poniéndome fuerte y todo este proceso va surtiendo resultados. El otro día leía a Jon Kabat-Zinn, que muy cucamente te instaba a dejar de meditar para ver lo mal que te ibas a sentir, para observar cómo te sientes cuando NO meditas. Me pareció muy perverso su planteamiento, sabe más que lepe lepillo este hombre.

La verdad es que es un hallazgo tremendo el darte cuenta de que te has pasado toda la vida pensando y dándole vueltas a las cosas, y que cuando dejas de pensar de esa manera y practicas la meditación es más fácil analizar tu vida, los pensamientos se vuelven ordenados, positivos, esclarecedores.

Esta semana me he dejado dominar por la ira un par de veces, y me he sentido bastante mal. Tal vez no debería decir que me ha dominado, porque he sido consciente de ella, pero no me he separado lo suficiente, la he seguido asumiendo como justa en cierta medida, y sé que esto es erróneo. La próxima vez voy a intentar distinguir bien el yo de mi ira.

Quería escribir de forma creativa, pero sé que cuando me relajo y escribo para (d)escribirme luego me siento mejor y soy mucho más fiel a mi escritura, aunque tal vez no escriba nada dabuten esta noche.

He decidido abrir el blog de nuevo al mundo y he tomado medidas para que mi hermano no lo localice de nuevo y me haga la vida imposible. Yo me debo a mí misma un cierto respeto a la libertad de expresión. Me está empezando a dar igual si lo descubre y monta el pollo otra vez; tengo derecho a escribir, también sobre él (cosa que hago el 0,0001 por ciento de las veces, por cierto). Su torpeza no debe perjudicarme más.

Espero que abriendo el blog consiga unirme un poco a la comunidad bloguera, llevo casi tres años escribiéndolo y tiene que ser su evolución natural. Tal vez esto me depare alguna que otra alegría. Estoy ilusionada.

A nivel personal me siento mejor, pero tal vez no termino de sentirme en paz conmigo misma. Voy en esa dirección, desde luego, pero ando algo despistada, de repente.

Vale, el té me ha provocado una vaso dilatación que me ha iniciado un dolor de cabeza. Bufffffff. Voy a respirar hondo y dejar que pase, y luego volveré a meditar un rato más.

Vuelta a casa

2011-06-27T18:26:00.001+02:00

Me he pasado mucho tiempo sin parar en casa, yendo y viniendo, por la enfermedad de mi padre. No he ocupado suficiente tiempo escribiendo, pero sé que debería. voy a llevarme mi ordenador pequeño para escribir, para tener presente escribir.

Madrid, en la plaza

2011-05-31T17:40:00.001+02:00

Es maravilloso darse cuenta de que ya no es realmente necesario el convencer, persuadir o incluso una revolución.

Tan sólo escuchar y ver sin una venda en los ojos. Cupido no es siempre un ser ciego.

Cuásar

2011-05-31T14:40:00.000+02:00

Tengo la mente llena de ideas y palabras. También no termino de procesar una cantidad grande de energía retenida. I.B. y yo estamos imbuyéndonos de pleno en el 15M, y yo ahora, que ya me he emocionado (he llorado varias veces) y he reconocido lo que tengo en común con el movimiento, estoy intentando encontrar cómo se relaciona con mi práctica de mindfulness. Quiero ver de qué manera la diadema de encuentros y de opuestos se puede asumir sin caer en el juego del bien y el mal, de integrarte en el odio, en la fuerza negativa de la oposición o la resistencia.

Eso por un lado. Por otro tengo el cuerpo revuelto sin terminar (todavía, pero estoy en ello) de recuperarme de algo que parece astenia primaveral, pero que no sé si lo es o no. En el último mes he tenido más actividad mental y física que en los seis anteriores, así que tiene que ser comprensible cómo me siento, y lo importante que es recuperarme de forma activa y con compassion.

Trabajo duro intentando incorporar a mi vida las directrices que me he marcado y que voy aprendiendo. Es más fácil y factible de lo que me parecía, teniendo en cuenta que supone una transformación enorme a nivel espiritual y evolutivo.

Sigo intentando estar presente.

Incesantes

2011-05-30T15:19:00.001+02:00

Bujías destronadas y saltos de estilo. Me mezo en un eje cóncavo que libera el resto de mi columna vertebral como un látigo formado por una cremallera huérfana.

Reviso mis enfrentamientos cotidianos y sus iniciaciones consensuadas. Empiezan a enderezarse los renglones torcidos y a desplazarse los impulsos desvariados.

Quiero influir en las reflexiones doradas del influjo estival, entrenar la vista para ver las cosas rezagadas y ampliarlas extrayéndolas en frío.

El elefante blanco

2011-05-27T15:27:00.000+02:00

Inflexiones insospechadas, rebozadas, sabias, entrometidas paralelamente con peticiones de auxilio. Entremezclo bordes de impresiones sesgadas. La luz reflectante sobre las sombras reanuda una sinfonía de murmullos y equívocos.

Me encuentro ambages en el costado izquierdo, una molestia ligera que no termina de disiparse. Intento conquistar el silencio pero está poblado por un murmullo sonoro egoísta e inalterable. Preferiría jugar a lo errático, pero me encuentro con la contumaz evidencia del desespero, de la voluntad férrea de quien ejerce la fuerza y tiene el poder. Me planteo estrategias para desviar la atención, pero en estos momentos no puedo, es como si este murmullo me mantuviera crispada, enfadada, incapaz de encontrar el punto de equilibrio, de tranquilidad entre la marejada.

Tengo la posibilidad de la lluvia, de fijarme en ella, de ser ella, de divisarme en ella. Quiero tener el interruptor a mano y condenar la salida del murmullo. Ha cesado por unos instantes, debo aprovechar este momento para congregar mi afán de silencio, de calma. Todos los tiempos muertos pueden aprovecharse, deben aprovecharse, hay que encontrar el compás del silencio entre la dictadura del murmullo y su atropello.

¿Cuál es el punto tierra, el que te sirve para anclarte al territorio, a la superficie que pisas? No puedes retroceder, todo es avanzar o estar en avanzadilla. El top-top de la lluvia tiene sentido, el murmullo no. El murmullo no te dice nada, no te aporta nada, sólo ahuyenta tu sensibilidad, hiere tu instinto, masculla tu orgullo.

Ahora la lluvia se atropella por descender a la tierra y le gana el terreno al murmullo.

Peso atrás

2011-05-26T11:55:00.000+02:00

Hoy me siento muy sensible, como si estuviera hecha de arena y pudiera desbalazarme en cualquier momento. Es curioso, acabo de mirar esta palabra "desbalazarme" y no existe en el diccionario, pero en mi casa siempre se ha dicho. Y luego lo encuentro en un diccionario de palabras viejas, o de viejo. Es curioso. Juraría haberle oído a mi padre decirlo, lo que supondría el español heredado de mi madre.

En el fondo lo que pasa es que me duele todo el cuerpo de hacer ejercicio, y siento como que estoy reventada también emocionalmente, aunque no creo que sea el caso. Sí es cierto que estoy haciendo un trabajo fuerte con la meditación, tirando hacia adelante dejando equipaje detrás.

¿Puede cansar dejar de acarrear el peso de tu equipaje?

Inflexiones

2011-05-26T00:38:00.000+02:00

Haciendo mediciones y valoraciones equilibradas del espacio que se habita y sus coordenadas.

Después de todo, la caída es libre, sin red.

Balón de oxígeno

2011-05-26T00:33:00.001+02:00

Lluvia de ideas al exterior.

Los ojos escocidos, la noche sin red. Inflexiones de la vista sin poder enfocar las medias distancias.

Nocturnidad, imprecisión, búsqueda de significado por lo prístino del silencio.

Imposibilidad psicológica de pasar una verdadera noche en vela.

Falta de aire. De nuevo me falta el oxígeno.

Me falta el oxígeno, pero no paro de oxidarme.

Borrador guardado a la(s) 0:12

2011-05-26T00:16:00.000+02:00

.....

Funambulismo

2011-05-25T17:30:00.000+02:00

Trasuntos. Para revolver los recorridos impresos en tu cartografía cerebral. Oxigenar el alma a base de esconderte el aire, sin reflujos ni que te critiquen. Abriéndote como si tuvieras branquias en vez de bronquios, intentando no ser hallable, forjándote a pulso la presunción de inocencia, la invisibilidad, pero sin perder de vista la necesidad de compartirte.

Golpeando, golpeando con el pecho salvas de oxígeno. Quedas agotada por sus y tus exigencias. Lo notas en los párpados, se han vuelto traslúcidos del esfuerzo.

Es un equilibrio ciego y doblemente válido.

Instead

2011-05-17T12:15:00.000+02:00

Zonas troceadas, como meridianos menguantes o meandros múltiples. En verso.

Unstoppable juggernaut II

2011-05-17T12:09:00.001+02:00

Hoy es un día de pasos mediatizados en trazos. Tengo el sueño entregado en cambalache involuntario a cuatro conversaciones instantáneas que se encadenaron a partir de las siete y media de la mañana. Atiendo llamadas telefónicas aunque mi cabeza está entregada al sueño.

Llevo dos semanas trabajando en la meditación y la salida del pozo. La cosa ha ido muy rápido y voy a pasos agigantados con nuevos descubrimientos. La astenia primaveral me mantiene en un mundo paralelo del que espero salir pronto. Luego siempre me doy cuenta de que los mundos paralelos me enseñan muchas cosas.

Veo cómo todo el mundo a mi alrededor pierde la cabeza por hacer mil y una cosas, y me pregunto cuándo me tocará a mí perderla, porque parece inevitable el estresarse, el ser un human doing como dice Jon Kabat-Zinn, en vez de un human being. Por ahora me digo que ya me ha pasado a mí muchas veces, y a lo mejor y todo me salvo porque ya tengo inoculado el antídoto ...

Neuronas recargadas

2011-05-16T22:58:00.000+02:00

De repente es difícil encontrar tiempo para escribir. Lo que en realidad es como decir que falta tiempo para respirar. Y estoy intentando respirar.

Unstoppable juggernaut

2011-05-16T22:57:00.002+02:00

Viendo la múltiples posibilidades enroscadas en la garganta.

Abiertas, destiladas y azarosas, raspan suavemente como la espuma de mar.

Una roca

2011-05-16T22:55:00.001+02:00

Un trozo de roca muy fuerte, muy compacta, revisando influencias.

Repite momentos con su propia sombra. Se convierte en un meteorito corporal y continúa girando hasta que ella misma se espeluzna y se esponja.

Un ser inaudito dentro de ti. Lacerante en el pecho, amamantado por su fiereza.

Esta noche

2011-04-12T01:28:00.000+02:00

Noche en volandas, en ciernes ...

Difícil

2011-03-04T12:07:00.003+01:00

Hoy es muy difícil. Siento una tremenda ansiedad y me siento mal. Ayer tuve buenas ideas y estuve leyendo sobre cómo gestionar la inteligencia, y pude reflexionar y ver maneras de luchar contra la testarudez y dificultades del pensamiento. Pero por la noche no pude dormir bien debido a la música de la vecina, y esto se juntó con la lectura de mis diarios de 91-92 en Londres y California, y comenzó a encaramarse la ansiedad, supongo. Porque hoy me he despertado con una dosis grande.

Me gustaría verme más serena y activa para poder hacer las cosas mínimas de la casa que dejo sin hacer y que me están complicando un poco la existencia. Mi estrategia es esperar, pero ahora quiero algo más activo. Quiero combatir los pensamientos negativos, simplemente. Es la única fuerza que tengo. Procedo a quemar etapas y al final me doy cuenta de lo que puedo hacer. Sé que debo sacar fuerzas de flaqueza y que tal vez se me deberían ocurrir nuevas ideas. Bien. Pues sí. La cosa puede ser así. Tal vez debería dejar de esperar a que se me ocurrieran buenas ideas e ir utilizando las sugerencias que me vayan surgiendo.

El tema del futuro no lo veo nada claro. O tal vez debería decir que dedicarme a mi trabajo artístico y a mi familia es lo que me va a hacer sentirme mejor. Pero tengo que encontrar una buena combinación para que no se desequilibre la balanza. Por ahora, lo que puedo hacer es utilizar un pensamiento razonado para luchar contra los pensamientos desangelados y venenosos. Esto me va a dar fuerza. Y si siento que por fin voy a lograr vencer al peor enemigo que he tenido en mi vida seré feliz. A pesar de cómo vayan el resto de las cosas.

Cuidar mi dieta, hacer cosas que me hagan sentirme mejor, tener ideas en perspectiva. Planear mejor el día, también. Organizarme.

Aquí

2011-02-24T12:40:00.005+01:00

No quiero escribir porque tengo miedo de poner cosas tristes y depresivas, y eso no va a ayudar.

No tengo comida, pero no quiero ir a comprar nada. Voy a ver alguna película. Me llamará I.B. para decirme cuándo tiene tiempo libre y probablemente me tome algo con ella y esté con mami un rato. No sé. Ya veremos.

Quiero cambiar las cosas pero no voy a tomar pastillas. Estoy luchando contra un nivel medio de ansiedad. Voy a intentar no sufrir por ello.

Hoy

2011-02-23T13:04:00.002+01:00

Otro día con un diseño parecido. Sin saber muy bien cómo he llegado hasta aquí. No quiero que nadie lea esto, me avergüenzo profundamente. Pero necesito hablarme para entender lo que está pasando.

Parte de lo que sucede no es real. Es una distorsión de la mente, aunque se siente de forma muy real. Eso es súper extraño. Y luego hay elementos dispersos que sí tienen significado y que conforman la creación de un marco. Son los miedos y las incógnitas.

No tengo muchas ganas de escribir hoy, aunque me gustaría poder hacerlo. Estoy sumida en el sickness behaviour, y me gustaría saber cuánto tiempo va a durar. Por ahora son más de dos meses, es una barbaridad.

Noto cómo lo que he leído y pensado llena mi mente de colorido. Lo visual y lo intelectual me impresionan mucho. Tengo una mente volátil. Hoy no puedo pensar mucho. De repente se me ha levantado dolor de cabeza. Voy a intentar seguir luego.

Ligera

2011-02-17T14:26:00.001+01:00

Me gustaría sentirme ligera, liviana. Saltar ligera, moverme liviana. Olvidarme de los objetos que se acumulan alrededor de mis costillas, que me atormentan por haberles dejado de lado con sus exigencias y sus mandatos en suspenso.

Me gustaría sentirme ligera con la ropa puesta, ligera por dentro y por fuera, para moverme con mis pies descalzos en mis vaqueros pegados a mi cuerpo pero sin aplastarme. Ligera con la cara mía, sin que me martirice su peso. Ligera con mi boca con sabor a agua fresca. Ligera entrando y saliendo, llevando ideas y más ideas entre manos.

Ligera aquí dentro respirando recovecos y viendo sus posibilidades. Ligera al soñar el futuro, sin miedo ni angustia.

Ligera y libre.

Ligera de una vez, de forma continua. Hacia adelante, ligera. Con las manos y la cabeza, y el cuerpo ligeros. sin pedir perdón ni disculpas, ligera. Respirando cientos de miles de ideas y llamadas de atención.

Ligera sin frío y sin miedo. Avistando imágenes de la realidad escondida tras las sombras.

Son ráfagas de aire fresco que no congela. Son llamadas de atención. Son fuerzas imperecederas que a veces se mantienen al margen. Son empujones, trasquilones, incendios en receptores milimétricos.

Son ciertos olores que te reciben impertérritos y te desbrozan, desbaratan, te inhalan y cierran puertas. De ellos me retiro. No sé de cuánto tiempo dispongo para enfrentarme a ellos y ganar la batalla.

Los primeros enemigos son relativamente pequeños, se recogen y asientan en sus propias sombras. Pero había decidido a movilizarme sin miedo.

Vuelvo a pensar en sentirme libre y ligera. Con el poder de respirar sabiendo que cuanto más profundo respire más podré luchar contra la tensión.

Adelante

2011-02-17T10:49:00.005+01:00

Me levanto con el motor de la ansiedad virando mi ritmo cardíaco. Decido tener un día tranquilo, y no voy a tomarme ningún estimulante. Voy a dejar el SAMe, aunque hace apenas unos días que he comenzado a tomarlo. Seguramente el mío es un comportamiento errático y no le estoy dando suficiente tiempo para que funcione, pero creo que el que asome la pezuña la ansiedad no es bueno.

Así que de nuevo estoy sin tratamiento de ningún tipo. Me he comprado el aceite de pescado, eso sí, y no cabe duda de que es bueno para mí. También tengo el cromo, pero no me acuerdo ni de desenroscar el botecillo. Estoy viviendo la noche oscura del alma y no tengo ayuda.

Voy a intentar simplemente estar tranquila, reposar y no darle mucha importancia a las cosas duras.

Ya se me ocurrirá algo.

El miedo

2011-02-16T21:05:00.007+01:00

Estoy hecha polvo. Estoy mal. Terriblemente mal. No encuentro la manera de salir de aquí. Y no quiero que sea tomando Lamictal ni ninguna otra medicina. En eso por lo menos puedo ser yo misma. Llevo dos años dando tumbos, sin dirección, sin pasión. Y me duele mucho. Estoy intentando calmarme, estar un poco tranquila.

Quiero salir de esta situación, de este estado, de esta ratonera. Estoy harta de tomar medicinas y de probar cosas nuevas. Estoy harta de esta enfermedad. Quiero salir. Quiero vivir tranquila. Quiero vivir sin dolor, sin miedo.

Estoy luchando sola, y fingiendo para que no me hagan más daño, para no preocupar a nadie. I.B. sabe un poco lo que está sucediendo, es la única persona a quien he abierto mi corazón.

He sacado todo aquello que estaba escondido y lo he mirado a la cara. Mis miedos, mis fracasos, los riesgos que corro, y los estoy mirando y examinando en profundidad. Es suficiente.

Si pudiera levantarme un día y darme cuenta de que todo aquello que me preocupa no importa. De que nunca estaré sola. Sé que siempre voy a tener a Olga. Es mi pareja, y, quiera o no, mi salvación.

Estoy en un momento muy agrio, muy duro, muy difícil. Creo que uno de los más difíciles. Espero que todo vaya bien. Realmente lo espero. No habría futuro para mí si no fueran a mejorar las cosas.

Las cosas tienen que mejorar. Tengo que trabajar en un plan de acción. Un plan en el que no se tenga miedo a nada. Vivo en el filo del miedo, es fundamental aprender a perderlo. Si me deshago del miedo tal vez pueda vivir. Tal vez sea ése mi mayor problema. El miedo. El miedo. Pero tengo que perderlo. Perder el miedo, extraviarlo, abandonarlo a su suerte. Pensar que todo lo malo ya ha pasado, o ya lo he imaginado. Es el miedo. Hay que perderlo. Luchar contra él.

Y después del miedo está el silencio. Contra el que también luchar. El silencio del gris, de la falta de luz y tonalidad. El silencio que te quema. Que te impide respirar hondo. Que desconecta la vista de la alegría.

Contra el silencio y el miedo se tiene la memoria. La capacidad de imaginarte las cosas como debieran ser, y luchar para que sean así. Porque vale la pena luchar. Aunque lo parezca, la ilusión no se ha perdido. Estoy luchando contra la ilusión. Ése es el problema. La ilusión de hacer cosas a mi manera.

Voy a encontrar nuevas maneras de hacer las cosas aplicando mayor flexibilidad. Tal vez estar en Madrid me pueda enseñar esto.

Impresiones entre zancada y zancada

2010-12-12T04:19:00.000+01:00

Estoy obligándome a hacer una reflexión esta noche, porque parece que durante el día no paro y no me permito escribirla.

Intento escuchar en el silencio los rastros de ruidos, y me pregunto si me da miedo todavía la oscuridad. A estas horas de la madrugada es difícil saber quién permanece despierto.

No he salido casi nada de casa en estos días por miedo a ser descubierta. Los pequeños saboteadores de mi mente han asomado la cabeza, pero yo me he atrincherado en este búnker con la intención de mantener muy alta la empalizada. A pesar del tiempo inactiva, no estoy segura todavía en qué consisten sus estrategias, pero las voy dando esquinazo a medida que me intentan alcanzar.

En algún momento haremos las paces. Pero todavía no es tiempo.

En marcha

2010-12-09T17:13:00.001+01:00

Sigo trabajando, y estoy satisfecha. Voy haciendo cositas que se me van ocurriendo sobre la marcha y eso tiene mucho significado para mí.

Parece que la cosa va en marcha. Cuando haya preparado completamente el primer capítulo, con las cortinillas, cabeceras y títulos, enviaré el sonido a postproducción, y ya estaré tranquila, porque todas las rutinas de trabajo y logísticas las habré descifrado y puesto en marcha. Estoy siendo detallista, pero a veces, dear, I don't give a damn.

Todavía me falta un paso que elucubrar con respecto a la compresión de vídeo para dárselo a postpo de sonido, pero espero no tardar demasiado, porque, en parte, es el chocolate del loro, aunque me ha dejado sin sueño una hora y media o así esta noche.

Felicidad cerebral

2010-12-07T23:52:00.001+01:00

Me pongo a escribir en los tiempos muertos mientras los efectos se crean en el ordenador. Es increíble que al cambiar de actividad o de ritmo dejas de hacer las otras cosas de la misma manera. Ahora, desde que le estoy dedicando todas las horas del mundo al proyecto, no escribo, no sé qué decir aquí.

Estoy poniéndome en marcha y es lo que necesitaba, finalmente le puedo dar un sentido a mi trabajo y a mi vida. Parece extremo llegar a esta conclusión, pero empezar de nuevo también quiere decir encontrar tus puntos fuertes, repetir ciertas acciones que llevaste a cabo.

Concentrarse es la clave, concentrarse en aquello que valga la pena. Me doy cuenta de que centrarte en aquello que eliges hacer en cada momento me ayuda a prosperar y mantener mi estado de ánimo estable.

Estoy montando la película y estoy leyendo, y me dejo llevar por la rítmica del trabajo envolvente.

He de decir que he resistido durante años al trabajo absorbente de cine por miedo a que me fagocitara y me desconectara del mundo y así no me permitiera ver lo que realmente estaba pasando. Quería cambiar mi vida con otras creencias, y no tan sólo encontrarme dentro de una dinámica que me provoca ansiedad y me hace llegar a extremos de mi personalidad que no me gustan y que me ocasionan problemas.

Ahora que me he domesticado a mí misma, me he reencontrado con mis valores y mi creatividad he vuelto al centrifugado cerebral que, por otro lado, me ayuda a ser yo. Es extraño cómo al darte a la actividad, al detalle, logras encontrar cómo funcionan las cosas, cómo funcionas tú, y qué le entregas de tu parte al mundo. Pero tiene que ser la actividad adecuada, hay lugares que no puedo desandar.

Tengo conocimientos, modos en los que he ocupado el tiempo durante años, sueños en los que solía volcar mi energía, y he tenido que volver a ellos, a esa inercia, tal vez porque al final no conseguirlos, quieras o no quieras, se vuelve algo aberrante. Tanto esfuerzo y tantas claves y elementos en juego durante tanto tiempo tienen que volver a ponerse sobre el tablero de ajedrez para entender de qué pasta estás hecha. Y en eso estoy. Aún así se mezcla con lo nuevo; las antiguas rutinas y las nuevas se mezclan y se confunden. Al hacer algo que hacía antes echo de menos lo que antes me acompañaba. Es extraño. Esto no lo había previsto.

Me cuesta el explicarme a las personas cercanas, y estoy impaciente por sentirme bien del todo, por volver a mí misma. Me he cortado el pelo, y me doy seis meses para que se sanee, crezca más fuerte y se cubran las partes más deshiladas, más frágiles. Y es algo así lo que estoy haciendo ahora con todo lo demás, supongo.

Estoy aprendiendo y avanzando, y eso es bueno.

Invenciones

2010-11-24T00:19:00.001+01:00

Lo que queda es un mundo articulado como un monigote de papel de periódico. Un mundo en salazón, un mundo manido como un objeto de madera tocado y guardado muchas veces en un cajón. Un mundo más cercano.

Un mundo especial, a tu medida, algo evasivo, como un regalo que también puedes colorear y envolver en papel de fiesta en una caja de cartón grande, amplia. Un regalo de esos que se amontonan unos sobre otros, que al agitar suenan.

Un mundo lleno de objetos, de trozos, de mirillas, de invenciones, de libros, de filigranas, de mesas de estudio y ventanas a la calle, pero sin ruido.

Un mundo con luz, con rellanos, con madres. Un mundo que puedes llevar como un zurrón, que huele a campo y polen. Un mundo donde lo ves todo y que te deja tener un horizonte al que asomarte.

Un abarcar lo inabarcable, como con un cubo de metal en el agua. Un mundo donde hay palabras que son cosas, que son tú.

Trabajando

2010-11-23T15:04:00.002+01:00

Estoy trabajando en LAC, mi película, y espero ponerme a tono y poco a poco, a lo largo de los meses, recuperar la confianza en mí misma y volver, volver, volver a mi personalidad perdida.

Quiero ser libre, pero no quiero hacerlo a costa de insuflarme, hincharme como un pavo real y perder la perspectiva de la realidad o de mi vulnerable yo interno. Tal vez ahora sea posible crecer con lo uno y sin lo otro. Quiero ser independiente de los efectos de esta enfermedad; no deseo ni la caída ni el fulgurante ascenso.

He confundido muchas veces la pasión con la razón. Pero la pasión estaba cargada de nitroglicerina.

Primeras sensaciones reveladas

2010-11-18T14:00:00.000+01:00

Restándole razones y manteniéndome suspendida en el aire, esperando que un aspa de cambio de rumbo, de situación revele sus intenciones y resida en mí. Surcando la ribera de lo posible y sabiendo lo que significa.

Recabando informaciones, cédulas de compromiso, placebos naturales. Con tolerancia hacia mí misma, simbólicamente, reduciendo a un mínimo el acuartelamiento de las excusas y las actividades de la periferia.

Rodeando la síntesis, el imperfecto, las realidades, sintiendo todo el peso específico pendular en mi cuerpo, que contiene tanto el envoltorio como el porvenir. Visibilizando remisiones posibles, encuentros cruzados, influencias mínimas en otras vidas.

Pensando en la estructura de la familia, la fragilidad de la generación anterior a la tuya y su no tan lejana pérdida. Tu lugar en este mundo y los repuntes de los límites anteriormente marcados, la relevancia de tus pensamientos. Cristalizando los anhelos interiorizados de las vidas y sus espliegos.

Enfrentándote con imágenes, intentando zafarte del embrutecimiento de sus formas, rebuscando desesperadamente en tus recursos, intentando engancharte con su ritmo ahora reducido para situarte, para enmarcarte, para vincularte o gestionar una separación mutua.

Real snow flakes

2010-11-17T15:44:00.000+01:00

Repetimos. Es como cruzar un camino de amianto congelado. El aliento se condensa en prismas poliédricos de racimos emanando incienso incierto. Reprimes el sabor duradero de la adrenalina industrial. Renuevas a cada minuto la promesa de paraíso.

Lugares comunes

2010-11-15T19:05:00.000+01:00

Retomas las intenciones a mil revoluciones por minuto encendiendo con hábitos mínimos los cientos de luces de candelas. Pasar el tiempo no es extorsionante. Ver pasar el tiempo es sufrir una herida.

Te gustaría entregar tus armas y hacer un trueque, pero te encuentras indecisa. Albergas un dolor escueto en un costado, y decides alojar en él tus disidencias. Esperas que esto constituya un esfuerzo contra la incredulidad y la falta de fe que te invade. Defiendes las cargas contra tus elefantes blancos y te desvinculas con los restos del naufragio.

Esperas las réplicas con los dientes como empalizadas, rezumando sensaciones mixtas en turbulencias.

Hay miradas que hacen más que mirar porque tú las recorres como el fijador químico de un daguerrotipo. Has creado un bosque animado que buscan retinas complacientes a pesar de la falta del paisaje. A veces pruebas cosas y resulta que se te borra la cinta magnética y te enfrentas cada día con el mismo reto.

Los lugares comunes se encuentran en los baches que se superan.

Brea

2010-11-15T18:24:00.000+01:00

Me calzo una silla giratoria y detesto las formas impuestas, las imágenes fáciles de olvidar.

Tienes que ser posible capturar en líneas trasversales lo que circula, todo lo que se transita dentro de un sueño tramitado por el estupor. Mientras tanto la pez te embadurna la boca del estómago como a la madera de los barcos.

Pasión

2010-11-15T18:12:00.001+01:00

Finalmente me encuentro cara a cara con la depresión, y, como siempre, me deja sin coartada. Ya muchas veces he partido de que todo es factible y que puedes recoger un muñeco roto y compensar sus múltiples pérdidas.

Añoro las tardes ancladas y rechazo el frío. Quiero espacios amplios, noches largas, veladas sin sueño. Quiero conquistar mi propio espacio, olvidarme de las cosas prácticas, de los aludes de objetos, de los exteriores.

Quiero seguir escribiendo y encontrarme con suficiente suministro de papel. Quiero escribir sin vacilación, sin interrupciones, durante horas seguidas y noches seguidas. Hasta que consiga acallar los lamentos del cuerpo y relegue sus opacidades. Tal vez lo que tenga que conquistar son las distancias cortas y competir con el vacío.

Poder vivir en inviernos verdaderos donde se trituran las nieves y las sombras al cerrar las puertas de los museos. El mundo exterior en un tormento cuando no te sirves de él como un descanso, como la interpretación de tu trabajo. El trabajo pendiente ya ha caducado y sin embargo me sigo relegando a la tiranía de finalizarlo.

Cuando la frase y la metáfora se pierden con la descarga de un látigo inmerecido hay que purgar el lenguaje del interior de su magma, del ciclo de maduración de la pulpa. Si los últimos escritos no me encauzan ni me plasman debo permitir el revivirme y el revisarme. Airear todos los pensamientos, incluso los plastificados, los ciegos, los transitorios antes de agarrar las esporas aerobias.

Es un peregrinaje dentro de la cabeza para rebuscar el ritmo del tiempo, con pocas concesiones al cuerpo. Y esperar el oxígeno mientras se inhala queroseno. Es la única forma de rellenar el vacío y las noches en vela, de recomponer el mapa para luego retirar las circunscripciones.

Es lo mínimo a lo que debes entregarte con pasión.

Minotauros

2010-11-15T17:50:00.000+01:00

He de pulverizar las nubes de grajos, los pensamientos que anidan en mi mente y que sueltan quejidos y distorsiones mentales.

Mi cuerpo no reacciona y me resulta difícil exigirle ciertos gravámenes. Me gustaría levantarme con el frescor de sábanas blancas recién lavadas, henchidas por el viento. Fuerte, motivada, valiente, todo perfecto, capaz de enfrentarme a cualquier prueba.

Es una fuerte lucha contra la confusión.

Imposibles

2010-11-15T17:46:00.000+01:00

Desde aquí buceo hacia mi estación de destino.

No es posible quedarme con estas recidivas de estupor. Antes a lo mejor me movía la ira a la acción. Ahora ni siquiera es por obligación. Mi movimiento no es el armonizarme en el momento adecuado, que no controlo ya. Es el ponerse en marcha empinada y costosa, y después ser embestida por un paso en falso del ritmo cadencioso de mi imposibilidad.

Creencias

2010-11-15T15:11:00.002+01:00

Te quieres autoconvencer de que todavía existe un trasfondo, un cajón, un escondite de convicción enérgica e impulsos inseparables, innatos a tu personalidad.

Pero ahora hay, parece, un gran dedo que los difumina como los trazos embarrados de carboncillo sobre papel.

Tu voluntad férrea de antaño ha perdido fuerza, y yace suspendida en la atmósfera lejana, como un espíritu nonato.

Lo bueno que tiene un cuaderno es que los espacios en blanco se sitúan hacia adelante y nadie puede decirte a ciencia cierta que tu mundo es limitado y que nunca más harás ciertas cosas, o que no tendrás grandes experiencias, que la voluntad silenciosa no remontará.

Esa fuerza de voluntad necesita alegatos fuertes y convincentes. O tal vez tan sólo una mecha para resucitar. Su ausencia me mueve a recordar cómo era anteriormente. Por lo menos no se trata de arrancar espiguillas entroncadas para liberarla. Ahora me pierdo en los preliminares, que me producen una salivación profunda, inesperada.

Búsquedas y resultados permutables

2010-11-15T14:58:00.000+01:00

Mis paisajes interiores son imágenes de papel de calco con pátinas troqueladas y brillos generados en la noche.La complicación de su relieve se resuelve interpretando los indicios de su funcionamiento.

Un croquis de las caídas masivas del nivel de azúcar en el caudal sanguíneo de mi cuerpo. Estupor, torpeza, confusión. La vida es un sueño desbaratado en vivo y en directo.

Quiero memorizar con la memoria cinceles, imprentas, trozos de acero que en algún momento fueron piezas, ensamblajes, hierros, objetos indescifrables.

Y se escribe mejor de noche.

Emblemas inacabados

2010-11-15T14:44:00.001+01:00

De paquetes de datos consecutivos, ordenados e inminentes.

Transcurro algo reducida y encerrada, pero aún mantengo el rastro de mis vísperas. Busco las coordenadas exactas de la cartografía de mi llamada a la acción.

A diferencia de otras personas, yo a veces sólo puedo seguir mis pulsiones rutinarias conjugadas en un plan de ataque premeditado. Me mantengo en la retaguardia, entre bastidores (oscuros y tenebrosos a veces) rastreando mis cosmologías, reencuentros y velcros extraviados.

No reflexiono sólo con el razonamiento pues éste cada vez me falla más sin la absorción esencial de la intuición. Así que me dedico a afinar ésta, huyo y me escondo de plastificados planarios, busco luces internas y tenues de luciérnagas, y arrullos de tréboles que se esconden detrás de la falda de los brotes tectónicos y sus rebordes afilados de roca.

Es difícil localizar el estampado febril de las sombras, porque son manchas sobre negro. Estos tréboles son reales y no imaginarios. Son metáforas sonrientes de los rocamboles de las fantasías que se negocian durante mis días. Son criaturas que generan las chispas de rocío y que calientan los vapores fríos de la madrugada como carromatos musicales diminutos, flotando como globos aerostáticos.

Intensidades

2010-11-15T14:38:00.000+01:00

Prosiguen los circuitos correderos que persiguen verdades absolutas, las rinconeras donde se acumulan cuarzos de verdades inéditas, respuestas a cuestiones del alma, inversiones del pasado, piedras semi-preciosas reveladas entre las grietas de los movimientos sísmicos.

Crecen las dudas, las certezas sobre esas dudas, las pérdidas tras esas inversiones de fe. No es sencillo escabullirse a la realidad. Todo esto está gobernado por los alfiles decadentes de la neurología y los peones neurotransmisores.

Es una lucha constante por el ser activo frente al reducido, por una presencia corporal de tu consciencia interna, de tus eslabones interrumpidos.

Gastas demasiado tiempo estabilizándote, dejándote llevar por las metodologías sociales y logísticas del día a día, y al mismo tiempo rechazando las convenciones, las imposiciones externas a tus pensamientos tangenciales, las interrupciones y avasallamientos de los que se te antojan sinsentidos, y que siempre lo serán mientras tu esencia no prevalezca. Es un inconformismo que se sustenta en el análisis agotador que desperdicia tu tiempo y tu desgasta tu energía vital.

Te gustaría encontrar otro modo, aunque antes lo tenías servido en el plato de otra sociedad, otro país. Pero ya no estás en Londres, ya no te rodea la efervescencia creativa sino las imposiciones de una sociedad que es conformista sin saberlo, que se entronca en el esqueleto histórico de una razón jalonada de anquilosamientos, de dejes improductivos, de sometimientos. Para salir adelante y desmarcarse es necesario caminar sobre los márgenes sin marginarte, rebelarte sin cansarte, trabajar a destajo para olvidarte del ruido, de las imágenes, de la fuerza bestial que intenta hacerte pasar por el aro.

Necesitas toda una vida pasada por aquí para entenderlo y liberarte tal vez sin esfuerzo. Es posible, pero para eso debes encontrar tu sitio. Un sitio que está mucho más cercano de lo que parece, un sitio a tu lado, para llevarte siempre contigo, para no desvincularte con tu yo, para ser fiel a tu esencia, para no contaminarte con los empellones tóxicos de una sociedad anclada en un pasado polvoriento.

Es como salir de una ciénaga, preparada para un baño en un lago de aguas cristalinas serenas y renovadas. La sensación puede venirte a ráfagas o de inmediato. Pero yo siento que acarreo unas cadenas de acero de las que en el fondo me zafo como una ilusionista pero sin salir de la cárcel.

No quiero sentir en mi piel los reduccionismos de la sociedad en la que vivo como un sello ardiente que me quema y cataloga.

En el fondo todo es más sencillo de lo que parece, y antes solía lograrlo con cierta naturalidad. Vivía en ese espacio donde todo lo creativo tenía sentido y conformaba y solapaba mi vida. Es un estado indiferente a tus limitaciones, un sentir luminoso pero que sin embargo no ciega con su luz. A veces es plenitud plexo solar, emborrachada, iluminada y contagiosa. Otras es impertinente, impetuosa. Reside en la suspensión en el momento, en el segundo, en el polvo brillante que viaja en el aire, entre líneas, en ensoñamientos de la razón, en emociones innatas que alimentan la pasión por vivir en tu cuerpo y con tu historia personal.

Echas mano de aquello que de otra forma no sería más que una avalancha de cachivaches inservibles y entrometidos, de la información acumulada, de la inmensidad de tus bifurcaciones y encuentros. No es un hecho externo únicamente, pero sigue tu propio criterio y no se rinde al sentir público, a menos que quiera compartirlo.

Hábitos

2010-11-15T14:03:00.000+01:00

Y sin embargo prosigue esta sinfonía imperfecta y desafinada. El desorden de trastos, cacharros y artilugios articulados con la memoria de debatir tu vida en otro lugares, de seguirle el ritmo a otros espacios, otros sueños y otras proyecciones.

Todo aquello se mantiene sellado como una cápsula herméticamente cerrada y enterrada bajo el suelo, con la perspectiva de encontrarse quizás en el futuro y admirarse por las décadas venideras de mi vida. No sé.

Me gustaría que todo tuviera algún sentido pero en el fondo tal vez esto es una gesta imposible. Quizás todo lo que haces, a pesar de la cronología del calendario, no es más que unos encontronazos con eventos, personas y fases biológicas que no se pueden analizar con una lógica cartesiana. A pesar de mi tremenda voluntad para conseguir cosas, el ideal de una vida encajonada es sus etapas alineadas es una fantasía, es como querer estirar o replegar el tiempo como un acordeón, sin darse cuenta de que no es más que una realidad, al parecer, astrofísica.

Los hábitos e ilusiones son otra cosa.

Más que hoy

2010-11-12T18:28:00.001+01:00

Hoy es un día para dejar pasar los minutos zánganos y adaptarse a su silueta. No es momento para forcejeos, reclamaciones, pataletas. Somos un trozo del puzzle de la humanidad, y supongo que otras personas nos molestan e importunan tanto como tú a ellas.

Si encuentras tu espacio recorre mentalmente sus líneas invertebradas.

Las explicaciones las pedirás luego.

Todo fluye

2010-11-12T18:18:00.000+01:00

El todo fluye, la nada que realmente se estanca. Te recuerdas en acción, emprendiendo misiones imposibles con urgencia y convicción. Te preguntas si tu situación personal tiene que ver con el dinamismo bloqueado de los últimos años. Hablar de acciones, un tema serio, analizando el tiempo en clave de acción limitada a la producción audiovisual seguro que es impreciso.

Tus objetivos están asilvestrados, imberbes, mediatizados tan sólo por el ritmo vital y llano de los acontecimientos presentes y futuros.

Buscando a Humbolt

2010-11-10T23:10:00.002+01:00

Acepto la inexorabilidad del paso del tiempo y observo sus líneas cotidiales, sus reflujos marítimos. Mientras, los ritmos circamerales y ultradianos me remueven los posos de la conciencia. Las gravitaciones de las masas de mi memoria se terminan evaporando y se enfrían, originando la homeostasis en escasos minutos.

Las aguas superficiales e intermedias de mi corazón se pliegan de cuando en cuando y sus contrastes desaparecen en las profundidades. Es ese momento cuando aprecio un progresivo aumento de la densidad de mis pensamientos a causa de la presión y el hundimientos de mis (inter)acciones. Y encuentro innumerables razones para el desequilibrio irreverente que (me)creo.

Turbidez que atribuyo a desplomes y deslizamientos de materiales a lo largo de las pendientes en el transcurso de mi vida. Fueron provocaciones sísmicas, agitaciones de los sentimientos que ahora olvido.

Hundimientos, ascensos, (contra)dicciones, vibraciones y múltiples posibilidades. Se cuadran ambas fuerzas opuestas y se reviven entre sí. Mareas diurnas, mixtas, semidiurnas, retrasos al día de cincuenta minutos perfectos que luego se encarrilan con la exactitud de un cronómetro.

Acoplamientos internos, aplicaciones erradas, predicciones, disipación, ecologías sistémicas y variaciones de las fuerzas de la marea que sincronizan las amplitudes del ciclo (y el cielo puede esperar). La pleamar dice sí a la entrada en los estuarios. Las olas rompen contra los acerrifes. La circulación de las aguas es más lenta que el aire que se deja escuchar escudado en el rememorar. ¿Dónde está Humbolt y su inefabilidad del raciocinio? En el mío hay sinapsis estrechas, tortuosas, rápidas y volubles.

Piensas, te remontas. El Hemisferio sur se relativiza con los vientos del oeste, que a su vez entonan índicos saludos y emociones azures. El Pacífico rota con la tierra hacia el Caribe mediando la acquiesciencia de las corrientes antárticas. Los movimientos de compensación me llevna a las aguas cálidas de Kurosivo y sus corrientes automáticas de la consciencia (mi querida Virginia). Apuntalan Brasil y las Agulhas. Me conformo por ahora con palimpsestos de Kurosawa inscritos en la palma de mi mano. No siempre quieres lo mejor; a veces compensa que el cuerpo aguante.

La irradiación y conducción de estos hálitos de voz pensante hacia la atmósfera y que llegan alcanzar los -2ºC propulsarán la sanilidad de mis impulsos medios. Aquellos que se pierden entre los razonamientos motrices de mi cuerpo en rama.

Si no hago caso a mi teléfono ...

2010-11-10T17:58:00.000+01:00

Impresiones diletantes

2010-11-10T16:04:00.001+01:00

Se perfila la reproducción de fonemas sin precisión alguna. Estás prestando atención a los desfases del ánimo, a las inclemencias tempestuosas del vertido industrioso de tus neuronas.

Calculas certeramente la consecución lógica de esas reacciones en cadena que ya puedes predecir. Hay ciertas cosas que sólo puedes hacer después de un café, de una carrera con la bici, de una ducha, de tumbarte y descansar, de encender el Macintosh, de ilusionarte con un acontecimiento futuro.

Ya has salido de esto antes, y, aunque perpleja, observas los ritmos tectónicos de tu material adulto, y previenes fracasos y caídas.

Todavía no te explicas por qué te bloqueas y te es tan difícil empezar, por qué te interrumpen las distracciones puntuales, las urgencias de otras personas que te piden que acudas en su auxilio.

Parece que la vuelta a ti es una gesta, un enganche que te quiebra las muñecas al intentar recolocarlo en una pulsación interrumpida como un soplo cardíaco.

Son los sobrevenires que hacen que los años se descerrajen.